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一封死掉的情书

垃圾箱整理,纯属祭奠本人的初恋




To my little princess


十六岁是一个分水岭,是九点钟之后的南瓜车,这个年纪我已经过去,并且正在经历,现在来轮到你。我以前说,你是我的山鲁亚尔,我为这世界说尽好话,我们在摇摇欲坠的王宫里对视,隔着层纱帘,你还不知道我是谁哪。后来我才看到,你的话是缄默不语的双眼,使人坠亡了千千万万次,每个人都愿意为你蹈火覆海。你看见我的那一刻,我就想:啊,(我这样的人)居然被救了,而且不是在梦里。这是真真实实发生着的事情。

我这个人很难搞,我也不太好在此评价自己,简而言之,我是一个很难与人交心的人。可能每个人都这样,只是大家都表现得比较好,而我如果憎恶一个人,连半分假象都无法伪装,跟ta说半句话我都嫌恶心,也不想看一眼。除了针对自己的方面,我打定主意的事目前没有什么能让我动摇。

而你,矫情又傲娇,像个小女生一样让人无语——认识你的异性,除去喜欢你的,都或多或少有点烦你(这是我对你的最真实总结)。我也并没有说不好,平时也只是取笑你的意味。反正你也是抖M,正好顺应你的趋势,我看见你不爽我就特别开心。

话说半分,十分也讲不完。有些事一旦开头便停不下来,像一辆失去轨道的火车(你我都知道对面肯定是悬崖)。我有时会害怕我太过依赖你(事实上也的确如此),我暂时无法想象没了你的生活又会变成什么样(但其实该过的还是过)。我开始怀疑我有没有放入真情实意,这个东西我自己都搞不明白,更无法将一份不清不白的东西赠予他人。我不敢谈爱情,但倘若这都不是爱情,对于我来说,我真的不知道什么才是。我觉得我,我确乎再也遇不上第二个这样的人了。这是实话,没有一个人能让我如此心动过。我认为我在现阶段(以及未来)已经失去再次爱上一个人的必要条件了,因为不论对方再好,换成这个时候,换成是你,我都没感觉了。那个时候的我已经不是现在的我。现在的我……只想学习(划掉)。回想起来一切都很顺理成章,顺理成章地在一起,顺理成章地接吻,顺理成章地合拍,这大概是我人生中绝无仅有的一次成功吧。

我不知道我在你眼里是什么样的,我觉得自己是世界上最差劲的人,什么事都干不好,也肯定是最碌碌无为的那一种人。你跟我不一样,我知道,像DXL说的,你受人喜欢,父母开明,家里条件好,人又聪明,这更加显出我有多失败,多不合衬。我要成绩好,我要追得上,不然就很可笑。我一方面哭,还是觉得我又不仔细看题,又考的不理想。还有就是你,你越好,我就越难过,我本来就很不喜欢自己,然后就更不喜欢了。我不是觉得我配不上你(可能也是这么觉得),我想,我又不能让你进步,也不能给予你好处,原因就只是在一起好玩而已吗?你肯定值得更好的人,一个能让你进步,能让你通晓更多至理的一个人。爱又多么肤浅,又多么高贵。所以我才老问你喜欢我什么,如果光是在一起好玩,我也只能苦笑了。以前我就希望你好嘛,现在也是一样。我不知道为什么,你好了我就很高兴。

不知道为什么,我一直都这么觉得。我觉得我什么都做不好(事实上也是如此吧),做好的事情也只是幸运。

我大学或者是工作特别特别想去上海,不过光是想也没有用,未来的事情谁都无从知晓。说出来不仅很傻还很好笑,我有一阵时间的疯狂念头,我想跟你一直一直都在一起,发生什么我都不要放开。过于执着的事情我这辈子都没干过,往往在开头就废掉自己。

老实说,光是活着我就觉得很累了,已经不想去想那些不切实际的梦想了。我又开始提前抱怨自己的人生。我总是这样,想着正常人应该在三十岁才会服输的东西,我的人生还没开始,我就觉得已经完了。可是我也知道,你的未来肯定没我什么事。光不说距离,我是说,我不敢确定我能与另一个人保持十分长久的联系(以及爱恋)。我们都相对理性。但即便你也有此想法,也千万不要告诉我。我这个人虽然表面没什么,但心会沉下去,我看没谁努力(我也不想跟你分开啊),就是意料之中的gg。最好的结果毕业估计也就一啪两散,或许将记忆停在此处更为美好现实,但我,我此刻竟然依然拥有那种愚不可及的疯狂念头。我一方面舍不得松开你的手,一方面却完全没有过跟你走下去的勇气。我想我一定会哭死,但不论选哪一个都绝不后悔。我从不干后悔的事,或者说我干的事就从不后悔。

我想我在日后的一生中(我猜也不会太长)——不论哪个时刻,都会把你放进心底,你是最后的余温和血液。

希望你在以后:孤单也好,幸福也好,诸多日子里想起我,至少会感到有些许慰藉,而不是全然的年少之欢。这是我最大的愿望。

祝你生日快乐。

(写完之后,我又舍不得了,我还是不应该那么悲观,人生中第一次成功,我才不要白白让你跑了。当是我第二次的自私。)


17.4.19



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